
domingo, 17 de enero de 2010
FELICIDAD

miércoles, 13 de enero de 2010
Lindas "Lucuras"
En la vida nos cruzamos con toda clase de locos, y nosotros mismos pertenecemos a alguna clase de ellos, aunque no lo asumamos o no queramos darnos cuenta.
Es que la cordura tiene un componente de locura y viceversa. El Yin y el Yan,que le dicen.
Los hay hiperquinéticos verbales, como esos amigos que te visualizan como una oreja mayúscula y depositan en tu amarga cera papiros virtuales de angustias, melodramas de las cinco y anécdotas varias.
En fin, hay mucho tipo de locos.
Hoy justamente me preguntaron “¿Cuál es tu raje? Porque algún raje tenés que tener para estar trabajando acá”.
Lo que quiero decir desde hoy es que hay un loco que es mi favorito por encima de todos, y es el loco lindo.
Hace poco estuvimos compartiendo vacaciones en Las Grutas, con uno de esos locos lindos que se llama Lucas. Pegó una terrible onda con mi hijo, que llegó a ponerse musculosa sólo para emular a su “tío”.
Es común en los locos lindos pegar onda con los niños porque conservan esa esencia de fantasía que los conecta con la magia, ese polvo de Campanita que los eleva donde estén.
Sucedió que en un momento dado, Lucas y Matteo estaban en el patio de la cabaña que alquilábamos en Las Grutas cuando vieron pasar a un tipo barbudo y desgarbado. Entonces Matteo, sin filtros, gritó con euforia: Papá Noell!!!
Claro que algunas características de este Santa Claus del subdesarrollo no encajaban pero Lucas las apretó cuales tuercas para que la ilusión de mi hijo se conservara ajustada a su inocencia.
Acá va el diálogo:
LLL (Lucas Loco Lindo): Che, Matteo, ¿Qué hace Papá Noel acá, en Las Grutas?
Matteo: Sí, ¿Qué hace? Y es flaco…
LLL (Lucas Loco Lindo): No! Ahora está flaco, porque recién llega de gira, por las fiestas. Si estuviera muy gordo no pasa por la chimenea.
Matteo: Pero él no tiene que pasar por la chimenea ¡sólo tira los juguetes! Yo me pregunto ¿Y los renos? Mirá, Papá Noel tiene auto.
LLL (Lucas Loco Lindo): Y claro, porque si vos le pedís una bicicleta ¿Cómo hace para comprarte las ruedas? Tiene que tener auto para salir a buscarlas…
Matteo: Y no usa lentes.
LLL (Lucas Loco Lindo): Es verdad, no usa lentes, pero ahora ya sabemos por qué usa el gorro cuando anda de gira.
Matteo: ¿Por qué?
LLL (Lucas Loco Lindo): ¡Porque es pelado!
Otras lindas “Lucuras”
Para Lucas, en los libros de historia figura un personaje llamado “Juana de Arcor”.
Al ver la película “Troya”, dijo: “Qué fantasmas los yankees estos…mirá que van a salir todos del caballo”.
Para él no existe la crema Chantilly, sino Chantillín.
Guada será “Wanda”, y Sacristán, “Sacristanti”, del mismo e inevitable modo que González será ser rebautizado como “García”.
Es Norma “Pon” en vez “Pons” (tipo muñecos Pin y Pon)
Y el Increíble Hulk parece mucho más agresivo cuando se lo llama “Increíble Giul”.
sábado, 19 de diciembre de 2009

TODOS INVITADOS A SOÑAR!!!!!!!!!!
¿Se puede ser más feliz cuando es sábado a la mañana
y no se trabaja
y de fondo suena Floyd con el lado oscuro de la luna
y estás haciendo tu propio traje de Astrochica
mientras pensás en que mañana vas a volar para otros
en una tela azul
con otros voladores
y soñadores de mundos?
¿Se puede
cuando tu hijo te pregunta
si te gusta ser Astrochica
y te da un beso
mientras termina su té con leche
con galletitas?
¿Se puede preparar una pizza
para tres
y cantar
aunque se cante mal?
Y ser quien se quiere ser
con los que se quiere ser
así.
I DON'T WANT TO MISS A THING...no quiero perderme nada!!!!!!!
jueves, 3 de diciembre de 2009
viernes, 27 de noviembre de 2009
ENAMORADOS

martes, 24 de noviembre de 2009
lunes, 23 de noviembre de 2009
Irremediable

Si el destino no hubiera trazado entre nosotros esta distancia de guerras mundiales y holocausto.
Hay pasiones tan condenadas como esos ríos que a los que no llega la lluvia y terminan secándose.
En las noches de desearte, retuerzo mi conciencia como un trapo húmedo porque la culpa es menos tuya que mía y debo sufrir en silencio como pez en la orilla.
Si no me persiguiera tu imagen, tu torso desnudo en actitud de entrega.
Si no tuviera que gritar hacia adentro y morder mis gemidos en madrugadas febriles de tu ausencia.
Sin tan sólo hubiera nacido antes y me hubieran llamado María Magdalena.
No hubiera dudado en ser tu puta.
No estaría tomando los hábitos y preguntándome por qué tuviste que morir en la cruz.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
NÓMADE

Solíamos amarnos bajo la noche abierta desnudos como heridas. Entonces éramos ingenuos. No sabíamos que la felicidad es una mariposa que muere en el aire, en plenitud de su belleza.
Todo empezó a estar mal cuando la vi en tus ojos ¿Quién era ella? ¿Por qué se adhería a tus pupilas como un mal bicho? Hubiera querido ahuecar tus órbitas, apretar los puños hasta quebrarme los dedos. Ciego, dejarte ciego, condenarte a la imbécil vida del topo y alejarme para siempre de tu laberinto.
viernes, 13 de noviembre de 2009
DE NADOS

Voy en mi bici
a lo Superman
pero sin urgencias
lo más parecido
a nadar en el viento
se revela un saltito
y endurezco el cuerpo
como de niña
cuando me preparaba
para el empujón de hamaca
andar en bicicleta
es sentirme especial
ser parte y todo
cielo y suelo
pasan por mí
como si los hubiera creado
si cierro los ojos
mi bicicleta
entra en otra dimensión
todas lo hacen
hay una rara certeza
de que el mundo está
pero se ha ido
por suerte
anda con ganas
de abrazar bicicletas.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
El intruso

Sucede que todos tenemos, más dura o más blanda, más o menos impermeable, una coraza.
Con ella creemos protegernos de las decepciones, los fracasos, las traiciones, la melancolía y hasta del amor, si se quiere.
Pero a veces, no sabemos por qué, sentimos que algo no anda bien con la muralla, que un temblor sacude sus ladrillos.
Yo prefiero pensar que ese algo, es un gnomo curioso.
Un gnomo que pica el muro para ver qué hay detrás.
EL INTRUSO
Gnomo
te ordeno
que dejes de picar las paredes
de mi coraza.
no más de tus cánticos monocordes
no silbes
no bailes tus gracias
sobre la caída de
esta
mi muralla
cuando el dique desborda
el agua arremete en los poblados
si el muro cae
¿habrá algo más que moho y sombra?
jardines
me gustaría decirte que
tras el muro
habrá jardines
vírgenes
colgantes
letras
en vuelo de abejas
recepción
en alfombra de flores
más sabido es
que las espinas
siempre
superan en número a las rosas.
viernes, 2 de octubre de 2009
TEORÍAS

Según tratados de la ciencia, la luciérnaga hembra, de la familia de los coleópteros, ilumina su vientre con fines reproductivos, para atraer a una posible pareja sexual.
Es cierto que una pancita relampagueante puede ser un buen comienzo, pero desde el punto de vista científico, se trataría de una teoría insuficiente.
Y para fundamentar esta teoría he dedicado gran parte de mis estudios al comportamiento de una población asentada en una isla ajena a los progresos de la civilización.
Dicho asentamiento se dedica a la adoración de las luciérnagas. Sus isleños viven para alimentarlas, construyen altares en su nombre, preservan su hábitat natural y las protegen de las inclemencias del tiempo. Basta una lluvia, para que grandes y chicos se den con alegría a la recolección de babosas, alimento exclusivo de estos insectos.
Yo mismo fui testigo de un extraño ritual devoto.
Aquella noche no había luna y el cielo era un techo esponjoso que parecía descender cada vez más. La laguna al costado de la cual se emplazaban las casuchas de madera de los pobladores estaban en silencio y sumidas en una oscuridad sin fisuras. De repente, sobre los pastizales, comenzaron a aparecer tímidos destellos, mínimos focos lumínicos que transformaron las inmediaciones en una relampagueante alfombra de luces.
Por obra de las luciérnagas, en sólo unos segundos, aquel paraje virgen y remoto, se convirtió en la porción de tierra más iluminada del mundo.
En ese instante, todos salieron de sus viviendas en una especie de sopor y se colocaron uno al lado del otro bordeando la laguna hasta que el más anciano dio la señal. Tomó entre sus dedos una luciérnaga, la colocó en un recipiente traslúcido y luego lo tapó. Cuando el frasco se hizo luz, todos lo imitaron y comenzaron a avanzar como fervientes religiosos en medio de una procesión hasta entrar en el agua. Sus rostros parecían no tener edad. Formaban, en conjunto, un collar de fosforescencias en comunión con un orden superior. Así, mojados y absortos, extendieron sus brazos hacia el cielo y danzaron hasta caer rendidos.
Según estos informes ultra secretos, cinco astronautas americanos, habrían divisado desde las alturas a este islote luminoso y habrían quedado tan fascinados por el guiño intermitente de los pastizales, que habrían abortado la misión espacial para dedicarse a la cría de caracoles y adoración de luciérnagas.
Según la versión oficial se estudia la posibilidad de que estos pobladores sean parte de una célula terrorista que busca dominar el planeta utilizando a las luciérnagas como instrumentos de destrucción e hipnosis masiva.
viernes, 18 de septiembre de 2009
PECOSA
jueves, 20 de agosto de 2009
SABIDURÍA MATTEÍSTA 3
martes, 11 de agosto de 2009
Con ustedes: LA SHISHA

Sábado a la noche.
Ocho telistas en torno a la mesa de Andrés (el anfitrión) tratando de bajar con cerveza y reposo las pizzas de jamón con huevo, fugazzetta, napolitana, cuatro quesos, palmito con salsa golf y provolone.
La Noe se dirige al anfitrión y tira la primera piedra: “Ya la vi. Tenés shisha.”
Andrés: Ah, sí ¿La conocés?
La Noe: Sí, una amiga viajó a Dubai y se trajo una.
Ani: (totalmente descolgada) -¿Una qué? ¿Una pipa?
La Noe: ¡No! –se ríe- Una shisha. ¿Sabés qué es?
Ani: Ni idea.
La Noe: Es esa que está ahí. Es para fumar.
Tania: (que venía siguiendo el diálogo con los ojos como uvas) ¿Dónde? ¿Dónde está?
La Noe: Ahí, date vuelta.
Tania: ¿Cuál?
Noe: Esa, la azul...
Tania: ¿Esta? Ja, ja... ¡Yo creí que era una lámpara!
Explosión de risas.
Para mí, al igual que para mi amiga, aquel objeto era una lámpara o portavelas.
O sea, de cultura shishística, cero.
Se usa principalmente en el Norte de África, desde Marruecos hasta Egipto y en occidente, tambien en Guatemala. En Turquía su uso es ofrecido en cafés culturales; donde el cliente puede escoger distintos sabores, tales como manzana, limón, naranja, café y cappuccino.
Piadoso de nuestra ignorancia y por su tendencia natural a la buena onda, el anfitrión ofrece el plan “poner en acción la shisha” obteniendo como respuesta grititos y aplausos (por si quedaban dudas, eran algo así como: ¡shi-sha, shi-sha!)
Andrés: ¿coco o vainilla?
Ani: ¿eh?
Andrés: El tabaco ¿coco o vainilla?
Ani: Ah. Eeeh...Vainilla.
Andrés: ¿Sofi?
Sofi: Vainilla.
Andrés: ¿Nadie elige coco?
Ani: Falta Rocío. Falta tu hermana, Sofi.
Andrés: Ro está en el baño.
Sofi: No importa. Mi hermana quiere vainilla (risas)
Al final, empate.
Andrés, en un intento por manipular la estadística, busca un blanco fácil: “Vos elegís vainilla porque no oliste el coco”, me dice; y me lo da a oler.
Ani: Mmmm....Quiero coco.
Sofi: Ani...noooo...vos eras vainilla!!!
Ro descubrió que tenía más gusto si largábamos el humo por la nariz, con lo cual todos nos convertimos en eventuales chimeneas nasales.
Tansha, princesa sureña, luego de terrible escándalo para dar la primera pitada, no largó nadita de humo pero después no había quién se la sacara (ayer en el chat se confesó: “Quiero mi shisha”)
Demian, con su estilo sonriente y calmo, fumó como si estuviera al costado de un río oyendo el trinar de pájaros autóctonos y soñando con danzar entre la flora.
Sofi no paró de reírse, acentuando el hoyuelo “felicidad” de sus mejillas.
Andrés trajo el carbón encendido una y otra vez sin chistar, compartió su próximo sueño a corto plazo de una Nikon y puso música de meditación para darle un marco adecuado a nuestra primer experiencia shishística (después pintó Aerosmith)
Vani fue una de las últimas en dejar de pitar. Una shisheadora con perfil profesional. Filmó y sacó fotos con el celu.
La Noe se mareó con la shisha, se prendió un pucho y se entretuvo con los ringotnes del Demian, sustraída en sus debilidades ochentosas.
martes, 28 de julio de 2009
Mucho Gusto

lunes, 20 de julio de 2009
Surtidos

Para empezar, vale aclarar que tiene todos los caramelos en el frasco, el tema es que son surtidos y a veces, no logra ponerlos en orden. O sea, en la misma caramelera conviven algunos Sugus, con otros de menta y chocolate, tres o cuatro de leche con maní, una cantidad generosa de gomitas frutales, triangulos de eucaliptus, caramelos media hora y un par de ácidos.
1)
-Entre esos cantantes ¿estará el que le gusta a LEO?
-¿Quién?
-Ese, que le gusta a Leo… ¿Cómo es que se llama….?
-No sé cual de todos mamá...le gustan muchos.
-Ese que se llama… se llama… ALF.
(Al decir ALF mi madre quiso referirse a JAF, Juan Antonio Ferreira. Say no More)
2)
ERA PROCENEX.
(Por suerte, escupió a tiempo)
3)
Minutos después…
-Uy, qué tonta. ¡Me arde todo ! Tenía que ponerme estas gotitas en los ojos y me las puse en la nariz ¿Podés creer?
(Cómo no voy a poder creer. Si hay algo que soy es crédula. Si salí viva de mi infancia, con esta madre y todo, como para no creer en los milagros)
4)
Hablando de un departamento:
-Lo único que le falta al departamento es que le arreglen la "bocha"…viste la "bocha"...bueno está un poco carcomida, pero una vez que cambien la "bocha"…
-No te entiendo nada mamá ¿Qué es la bocha?
-¿Cómo? ¿La "bocha"? Eso donde te lavas las manos…
(La bacha, je.)
lunes, 6 de julio de 2009
SOMOS LO QUE HACEMOS

La poesía de sus palabras me llevó a conocerlo más y hoy sonrío cuando el remitente del mail tiene su nombre.
Intercambio de autores, fotografías, opiniones, miniautobiografías...una amistad en su punto naciente, como sol en el este.
La cosa es que un día, recibo este mail de NICO.
¿Te acordás que la semana pasada un taxista devolvió 130 lucas que encontró en el asiento trasero de su auto?
Bueno, hoy con un amigo armamos una página para premiar su honestidad.
Nuestra idea es devolverle las 130 lucas al tachero que ni recompensa tuvo (*) pero no queremos que la gente done plata, queremos que cada uno done lo que hace. Si tenés un restaurant, lo invitás a comer por 100 pesos. Si sos plomero, le regalás un reparación por 50 mangos. Y si vendés zapatos, le regalás un par.
Que cada uno done lo que tiene, para premiar la honestidad de este tipo.
Acá está el Site.
El objetivo nuestro: divertirnos y aplaudir públicamente a los que hacen bien las cosas.
http://www.
Beso.
Nico.
Con esta modalidad se recaudaron S131.411 en calidad de chocotortas, cursos de inglés en EE.UU, clases de guitarra, afinaciones de piano, jabón en polvo, órdenes de compra, camisetas deportivas, maquillaje artístico, terapia, entradas para ver a Gimnasia, bufandas tejidas a mano, cenas, masajes descontracturantes y hasta juguetes y disfraces eróticos (y más)
Algunos pueden objetar que la honestidad no se premia, pero hay quienes no la tienen y no está mal reconocer a los que sí.
Mi donación fue simbólica: escribir un cuento con su historia, publicarlo en mi blog y hacerlo circular por mail.
(*) Santiago Gori confirmó más tarde que había sido recompensado por la pareja de jubilados.
Acá va el cuento:
Santiago fuma en la puerta de su casa sin animarse a bajar del taxi y el humo es un signo de interrogación colgado del aire: ¿Qué hago con esta mochila ahora? No todos los días suben al taxi dos pasajeros con aspecto de jubilados, hacen cinco cuadras y se bajan dejando en el asiento trasero una mochila con fajos que “a ojo” superan los 100 mil.
(¡Cieeeeeen mil! Puta madre. Todo lo que podría hacer con esta guita: terminar la casa, saldar la deduda con el banco por la licencia del taxi, darle una mano a los pibes...si fuera mía, claro)
Pita el cigarrillo como para extraerle el alma y le habla con la mirada (en voz alta sólo lo hacen los borrachos, los locos y los galanes de telenovelas) Sólo pensar en no devolverla y su corazón bombea contra el pecho como pájaro demente.
Santiago reconstruye la secuencia: los viejos suben en el Dardo Rocha, el hombre dice: “Hasta 3 y 48”, y él piensa: “Otro viaje corto, qué mala leche”. Después bajan una cuadra antes y pagan lo que corresponde. La siguiente pasajera es la que le avisa: “Acá se olvidaron algo.”
Quién sabe de dónde salió tanta guita, quienes serán ellos y cómo pudieron dejarla así, y sin embargo, tan poca pinta de dealers o mafiosos. MAFIA. Una lengua de frío en su columna vertebral. Es el momento de apagar el pucho, bajar del tacho y contarle a su mujer.
-Mirá negra -tira la mochila en la mesa como cazador a su liebre.
-¿Y eso?
-Mirá -la señala con los ojos- Mirá adentro.
-¿Y esa guita?
-Unos viejos, subieron en el Dardo Rocha, viajaron tres cuadras y se la dejaron en el taxi.
-¿Y cómo la viste?
- Por una que subió después.
-¿Y no te la reclamaron? ¿Saben que la tenés vos?
-Qué se yo ¿Vos viste la guita que es?
-¿Y qué vas a hacer?
El alivio de llegó con la pregunta porque Santiago ya conocía la respuesta. Podía hacer muchas cosas con esa guita, menos sentirla suya. Qué vas a hacer. Dentro de la mochila había un documento: "Carlos T". Ahora los verdes tenían nombre y apellido. También una dirección. Santiago buscó en la guía y encontró el teléfono de alguien con el mismo apellido de Carlos.
-Hola. Estoy tratando de ubicar a "Carlos T" y encontré su número…
- Sí –dubitativo- Es mi primo ¿Por qué asunto?
Enseguida ubicó a Carlos.
-Hola, ¿Carlos?
-Sssí ¿Quién habla?
-Soy el taxista que lo llevó hasta 3 y 48. Usted se olvidó una mochila ¿Dónde se la puedo alcanzar?
- Estoy en la Primera haciendo la denduncia por extravío –dijo Carlos que no terminaba de caer en que estaba a un paso de recuperar lo perdido, fruto de la venta de una propiedad-.
Al verlo en la comisaría y recibir la mochila, Carlos y su esposa sólo atinaron a un: “Negro, sos un santo”, que Santiago no se creyó, porque él solo cumplía con códigos de honor hereditarios. Hasta los policías lo felicitaban y le palmeaban la espalda, no muy acostumbrados a las buenas noticias.
De vuelta en casa, eligió su sillón preferido y sintió que todo estaba bajo control. Treinta años arriba del taxi, pensó. Imposible sacar la cuenta de las madrugadas de vigilia, de las telefonistas aburridas de cantar viajes, las bolsas de supermercado en los sucesivos baúles, changos, bebesites, tangos, radios, manchones de helado, billeteras olvidadas, perseguidos por sus mujeres y amantes, perseguidores, zombis, mascotas, extranjeros, embarazadas en fecha, aventureros, delirantes, desamorados, descorazonadas, optimistas y borrachos. La fauna del cemento que siempre le dio qué comer y de qué hablar. Tanto sacudir tapizados y llegar con lo justo. Pero la dignidad...ese poder abandonarse en el sillón tan livianamente.
Esa noche, en reunión familiar, se rieron de Nicolás, otro de los varones de la casa, de la foto que le había sacado a la mochila de oro antes de devolverla (“Cuando voy a volver a ver tanta guita junta”, había dicho el pibe) y pidieron helado.
Con la primera cucharada de chocolate, Santiago pensó en su padre y sonrió, seguro de que él (donde fuera) también estaría celebrando.
viernes, 3 de julio de 2009
LA TRIPA ASESINA Y EL DULCE DE MEMBRILLO Y/O BATATA
Ayer me cayó este SMS:
“Primero tuvimos el dengue, después la gripe porcina, empezá a cuidar el orto que anda la tripa asesina.”
La tripa asesina (brrrr, escalofriante)
Después de una espontánea carcajada seguí con mis cosas porque no suelo asociarme a este tipo de cadenas.
Pero llegó la noche y el aburrimiento empezaba a envilecerme. Entonces recordé el mensaje y se lo mandé a mi primo (entre otras víctimas)
Antes de transcribir los ida y vuelta de SMS aclaro algunos ítems indispensables:
Mi primo Leo trabaja con mi mamá en el almacén “L Isola”.
Mi mamá es algo así como su tía-Jefa.
Mi mamá es una “Tana de aquellas” lo que se traduce como una “ogra obsesiva de la cultura del trabajo acuñada en la frase el trabajo dignifica”.
Mi mamá (hormiguita incansable) espera lo mismo de su empleado (o sea, mi primo)
Mi primo toca el bajo, tiene la cabeza volada por amores inciertos y estudió Filosofía (un prontuario poco compatible con las necesidades básicas de alimentación del ciudadano medio cuyas preocupaciones son un tanto más terrenales que la música, el amor o el “Dios ha muerto” de Nietzsche)
Dentro de toda las tareas posibles en el almacén, lo que LEO más odia es cortar, en serie, el dulce de batata que viene del mayorista, en porciones de 300/400grs. y enfilmarlas (esto significa recubrirlas con “film” ese nylon transparente con que se recubren las bandejas de las rotiserías)
Una de las preguntas existenciales de LEO es por qué los “abuelos” que van al almacén consumen tanto dulce de membrillo y batata.
A la “tana” no le puede faltar ni un pedazo de dulce sin cortar y sin enfilmar.
Ahora sí, a los bifes.
ANI (a LEO)
“Primero tuvimos el dengue, después la gripe porcina, empezá a cuidar el orto que anda la tripa asesina.”
LEO (a ANI)
“Por lo visto estabas aburrida en tu hogar y decidiste compartir un poco de poesía fina con tu primo. Da gusto tener gente como vos trabajando en los medios y contribuyendo enormemente a la ilustración de nuestros adolescentes.”
ANI (a LEO)
Vos, menos filosofía y prepará la colita. La tripa asesina ataca primero a los almaceneros.
LEO (a ANI)
Lo único que me falta a mí, es que encima que laburo como un gnomo, soportando los constantes arrebatos de una bruja italiana (tu madre) encima venga una pija y me rompa el traste ¿Puede ser la vida tan injusta?
ANI (a LEO)
Mientras te agarra la tripa asesina vas a tener que seguir cortando el dulce. No se puede escapar al rigor de la tana.
LEO (a ANI)
Tu madre es una mujer muy perversa. Me hace cortar dulces aún cuando estos rebalsan en su estante. A veces pienso que soy presa de un odio visceral, indescriptible. Cuando estos pensamientos asaltan mi mente me estremezco profundamente...
ANI (a LEO)
Tu estremecimiento me conmueve. Voy a interceder ante la bruja. Igual no te hagas ilusiones. El dulce de batata es a los viejos lo que a los pibes el speed.
LEO (a ANI)
Juro que no me da la mente para entender el fanatismo que mis queridísimos abuelos profesan por tan horrenda y pegajosa confitura, muy desagradable de cortar y enfilmar. Eso y el placer sádico de tu madre en darme tan espantosa tarea. Mi pobre e inocente mente no alcanza a comprender como puedo ser objeto de tanto odio.
ANI (a LEO)
Más respeto a los abuelitos, cuando seas viejo no te quiero ver pidiendo dulce de batata. Acá dice mi vieja que están por incorporar dulce de guindas . Otro más para enfilmar. En castigo por hablar mal de ella.
LEO (a ANI)
A esa perversa mujer, cualquier excusa le viene bien para torturarme. Yo solo soy un pobre hombre destinado a soportar estoicamente los arrebatos de mi neurótica tía. Lo que más me duele es que vos encima bailes tregua y bailes catala celebrando la venida de una tripa asesina que me quite la poca dignidad que me queda...
ANI (a LEO)
Buenas salenas, cronopio! La tripa te sonríe. Y a mi vieja estás aprendiendo a odiarla “minuciosamente” como solo saben odiar los cronopios.
Movistar, contento (je)
lunes, 22 de junio de 2009
SABIDURÍA MATTEÍSTA 2

-¡Muy bien hijo! (orgullo exagerado de madre) ¡Sos un genio!
-¡No soy un genio!
-Sí, ya aprendiste a atarte los cordones solito ¡Eso es muy difícil!
-No soy un genio. No puedo convertir estas galletitas en una rana.
Cuando tiene razón tiene razón.
martes, 16 de junio de 2009
POR SUERTE




